Анекдоты про котов и кошек

Происхождение анекдотов про кошек

Анекдоты про кошек — это небольшие юмористические рассказы, обычно с неожиданным смешным концом. Относятся к устному народному творчеству и в большинстве случаев анонимны. Иногда, чтобы до конца понять смысл анекдота, нужны дополнительные знания из разных сфер жизни: общественной, литературной, исторической, географической, технической и других.

Анекдоты о кошках рождаются в результате наблюдения за ними и представляют собой пародии на события, происходящие с участием кошек. Они имеют сходства с байками и притчами, но менее нравоучительны, хотя в них, как правило, тоже есть скрытый смысл. Анекдоты затрагивают все области человеческой жизни и предназначены исключительно для удовольствия, чтобы вызвать смех и положительные эмоции.

А вообще же анекдоты появились в глубокой древности. До нас дошла книга Филогелос на греческом языке. В этой книге собраны древнейшие анекдоты. В Филогелосе нет анекдотов про кошек, но при прочтении понятно, что некоторые анекдоты, которые сейчас нам известны про кошек, когда-то были не про кошек, а про людей.

Примеры первых анекдотов-басен Эзопа

Басни древнегреческого поэта Эзопа во многом схожи с анекдотами и представляют собой маленькие рассказы, смешные и поучительные. Именно у Эзопа кошки частые герои его произведений.

Кошка и мышки

В одном доме мышек было в избытке. Кошка, прознав про это, пробралась в тот дом и давай ловить мышку за мышкой и есть. Мыши в страхе разбежались по норкам, так что кошке было не достать их. Кошка решила схитрить, чтобы выманить мышек. Она повисла, зацепившись за гвоздь, и прикинулась мёртвой. Одна мышка выглянула из норки, увидела кошку и сказала: «Нет уж, дорогая, ты хоть и вправду мешком стань, а к тебе я ни за что не выйду».

Кошка и курицы

Узнала как-то кошка, что в курятнике приболели курицы. Оделась кошка доктором, взяла инструменты как у доктора и пришла в курятник. Спросила куриц, как их самочувствие? Курицы ответили, что чувствуют себя превосходно, но только когда рядом нет кошки.

Басня про кошку, превращённую в женщину

Юноша влюбился в кошку и захотел на ней жениться. Он попросил волшебника превратить кошку в женщину. Волшебник выполнил его желание, они поженились, остались наедине. Вдруг девушка кинулась под кровать. В чём же было дело? Оказалось, она бросилась за мышкой.

Зашел как-то молодой еврей в магази…

Зашел как-то молодой еврей в магазин антиквариата. Не спеша осмотрел товар на прилавках, и собрался было уходить, как в дверях заметил милую кошечку, лакающую молоко из красивого дорогого фарфорового блюдца. Прикинув стоимость того блюдца, он обратился к продавцу: — Здравствуйте, уважаемый. В вашей лавке такая милая кошечка живет, а я вот человек одинокий, ни детей, ни внуков у меня нет, ни домашних питомцев. Может, вы мне её отдадите? — Не могу, эту кошку очень любят мои юные посетители, которые часто приходят её покормить и поиграться. — Ох, но мне она так в душу запала, уверен мы с ней подружимся и у меня дома ей тоже будет хорошо. Я могу заплатить 20 шекелей. — Что вы! Она не продается. В итоге они сошлись на 200 шекелях. Покупатель берет кошку на руки и интересуется: — Я видел, этой кошечке нравилось пить из вон того блюдца, она наверняка к нему уже привыкла. Может быть вы и его мне отдадите? — Не могу. — А за 20 шекелей отдадите? — Нет-нет. Это блюдце из очень дорогого китайского фарфора 12 века с золотой росписью и драгоценными камнями, оно стоит очень дорого. А кошек по 200 шекелей я уже 85 штук продал.

Классификация анекдотов про кошек

Анекдотических историй про кошачьих питомцев множество. Общество развивается, овладевает новыми технологиями. Новшества появляются во всех сферах жизни. Появляются новинки и в разделе анекдотов про кошек, но старые, как говорят «бородатые», анекдоты продолжают вызывать улыбку. Накопилось очень много анекдотов о кошачьих любимцах. Их можно разделить на солидные группы.

Про мартовских котов

Брачный период у представителей семейства кошачьих начинается с наступлением весны, а первый месяц весны — март. То, что кошки начинают свои кошачьи серенады в марте, известный факт. Всем хорошо знакомо кошачье весеннее сольное и хоровое пение. Это и породило множество анекдотов про мартовских котов.

В марте кот Леопольд всегда рассчитывает на нечто большее, чем просто дружба

Про мужика и кота

Котики всё-таки больше относятся к сфере женских интересов. Инициаторами появления дома кошек обычно являются женщины. Мужчинам же остаётся только смириться с котом в доме и искать компромиссные решения в совместной жизни с женщиной и котом. Непросты отношения мужика и кота. Много известно забавных историй, из которых получились анекдоты.

Завёл мужик кота. Утром ушёл на работу, а когда вернулся — на ковре лужа. Взял кота и давай его мордой в лужу тыкать, а потом в окно выкинул. Такая игра у них неделю продолжалась. И вот в один прекрасный день мужик вернулся с работы и опять лужа, а кот подошёл к луже, ткнулся мордой и выпрыгнул в окно

Мужик делится своими мыслями с другим мужиком: «Уважаю котов. Отвёз своего в другой город и бросил на свалке без еды среди бездомных. Через неделю кот домой вернулся. Не кричал, не скандалил, в полицию не обращался. Не то что тёща…»

Про кошек и котов в быту

Быт состоит из многих вещей. Бытовые отношения — это отношения по поводу повседневной жизни: жилья, одежды, приготовление пищи и других видов домашней деятельности, необходимой для обеспечения жизни. Для многих кошка — неотъемлемая часть жизни. И конечно же, кошка не осталась без внимания в анекдотах на бытовые темы.

Муж жене: «Не называй меня больше «Котя». Когда ты кричишь: «Котя, иди есть!» — я и наш кот вместе бежим и сталкиваемся…»

«Мамма миа, итальяно писуаро!», — закричал кот, увидев новые итальянские туфли

Анекдоты про кошек и еду

Кошки уже редко выполняют свои прежние функции в доме, мышей в современных домах нет. Бытует мнение, что этот зверь просто даром ест хлеб. Находчивость кошек в добывании пищи поражает воображение.

Известно, что большинство животных не поедает себе подобных. Зайчик не ест зайчика, ослик не ест ослика, а кошка не ест шаверму

Другие разновидности анекдотов про кошек

Кошки — это всеобщие любимцы, их любят несмотря ни на что. Где бы ни появился кот, он везде найдёт себе достойное место. Коты знают, как получить еду, они умеют быть ласковым и милыми. Тем не менее все знают, что эти животные самолюбивые, высокомерные, порою злопамятные. Свойства кошачьего характера вызывают улыбку у людей. Коты великолепны, ни одно другое животное с ними не сравнится. Анекдоты про кошек будут востребованы всегда. В анекдотах коты и кошки разговаривают и по находчивости и интеллекту часто превосходят людей.

Анекдоты с котами, которые разговаривают

Многим полюбились шутки, в которых веселые коты высмеивают хозяев. Последние и вправду часто относятся к питомцам крайне серьезно, считают их настоящими членами семьи:

***

У хозяйки заговорил кот.

— Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется, — говорит ему она. — Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе.

— Тогда предлагаю сына утопить, бабушку усыпить, сестру стерилизовать, а отца кастрировать, чтобы из дома не бегал, — отвечает кот.

***

Муж сидит на кухне и горестно так жалуется коту:

— Нет, ты только представь, моя жена сегодня утром тройню родила! Это катастрофа, что теперь делать?

— Да что ты переживаешь? Пройдёшься по соседям да раздашь, как обычно!

***

— Неправильно ты, дядя Федор, демонов вызываешь, пентаграмма неровная, углы на опорные звезды ориентированы с ошибками, надписи не в тех местах, а уж про произношение Слова Призыва я вообще молчу!

— Ааааа, говорящий кот! Кто ты?!

— Я же говорю — неправильно ты демонов вызываешь, ну чего звал?

***

— Я устала от всего этого, надо как-то менять жизнь. Мне 45, а я все стою на месте. Что ты мне скажешь? Что посоветуешь?

— Мяу.

***

— Ничтожество, ты создан с единственной целью — прислуживать мне, своему господину! Повинуйся мне, или я уничтожу тебя и весь твой род!

— Киса, киса, что ты там мяукаешь, кушать хочешь? Иди ко мне, кис-кис…

***

— Пахнет котом, — подумал Штирлиц.

— Зачем он нюхает мою лапу? — подумал кот.

***

У одной дамы жил умнейший кот, но он всегда молчал. Она не переставала его уговаривать:

— Котик, скажи что-нибудь, ты же умный! Когда ты заговоришь?

И вот сидят они однажды на кухне, а хозяйка снова его уговаривает. Кот вдруг говорит:

— Сейчас с потолка упадет кусок штукатурки!

Хозяйка замерла — и тут ей на голову обрушивается штукатурка.

— Ну вот, — ворчит кот, — то все «котик, говори, говори…», а когда я говорю, она не слушает.

***

Интимная обстановка. Парень говорит девушке:

— Только спину не царапай!

— Почему?

— А что я потом своему коту скажу?

Фото: nur.kz: Original

16 глупых «почему» 1. Почему женщин…

16 глупых «почему» 1. Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом? 2. Почему в газетах не встречается заголовок «Провидица выиграла в лотерею»? 3. Почему доктора называют то, что они делают, «практика»? 4. Почему, чтобы закончить работу в Windows, нужно нажать на «Stаrt»? 5. Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды — из настоящего лимона? 6. Почему нет еды для котов со вкусом мышей? 7. Почему, когда выходит новый корм для собак или кошек «новым улучшенным вкусом», неизвестно, кто его пробует? 8. Почему Супермен носит свои красные трусы поверх штанов? 9. Почему Ной не прибил тех двух комаров? 10. Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке? 11. Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через инъекцию? 12. Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик? 13. Почему, делая покупки в магазине за соб…

Показать полностью

Мужик заходит в магазин сувениров. …

Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигуркукошки. На ценнике написано: «кошка — 1000 рублей, её история — 10 000рублей.»- Я могу купить кошку без истории? — спрашивает он продавца.- Конечно, — отвечает продавец, — Но за историей вы всё равно вернётесь.Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг онзамечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потомещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасеначинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросаетмаленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого замужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.- Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, — говорит ему продавец.- К черту историю! — отвечает мужик. — У вас есть маленький бронзовый единоросс?

Правила этикета для неопытных котов…

Правила этикета для неопытных котов :1. Если вас тошнит — быстро запрыгните в кресло. Если не успеваете — персидский ковер тоже подойдет.2. Быстро определите, который из гостей терпеть не может кошек. Заберитесь к нему на колени и не слезайте весь вечер. Он никогда не посмеет сбросить вас и даже назовет «хорошенькой киской». Будет совсем здорово, если от вас будетпахнуть какой нибудь кошачьей едой. Например рыбой.3. Когда выбираете на чьи колени сесть, или об какие ноги потереться, лучше если их цвет будет контрастен вашему собственному.4. Всегда сопровождайте гостей своих хозяев в ванную. Ничего особенного делать не требуется. Просто сидите и смотрите.5. Опасайтесь гостей, которые скажут : » Я обожаю кошек». Держите свои когти наготове, и при первой же необходимости будьте готовы постоять за себя.6. Не позволяйте держать двери закрытыми. Для того, чтобы открыли нужную вам дверь, встаньте на задние лапы, а передними обопритесь на дверь…

Показать полностью

Когда я просыпаюсь рано утром: оно …

Когда я просыпаюсь рано утром: оно спит.Когда я еду на работу: оно спит.Когда я в обед ем всякую дрянь: оно спит.Когда я поздно вечером возвращаюсь домой: оно спит.Когда я ложусь спать: оно, сука, бля, начинает носиться по квартире и третью неделю ловить эту е*аную муху и, б***ь, ронять вещи и стулья, шуршать проводами и целлофановыми пакетами, орать, материться, лезть на стены, бегать по мне, засовывать лапу под одеяло и царапать мою жопу.Потом снова орать и носиться, почти неслышно хрустеть сухим кормом, потом, блин, снова носиться по квартире, засовывать морду в приоткрытый ящик комода, катать по полу пробку от шампанского со встречи 2005-го года, закатившуюся под диван, и в конце этих сраных двадцати минут пытаться закопать своё говно в пластиковый лоток.когда я просыпаюсь рано утром: оно спит.Люблю кошек.

По сообщению Агентства новостей ОБС…

По сообщению Агентства новостей ОБС, одна баба сообщила, что членПубличной палаты от семей военнослужащих выразил недовольствоотдаленностью предлагаемого для размещения ПП здания от метро иблизостью к Бутырке. Он предложил разместить ПП в изъятой у негоСосновке, под которой уже проложен тоннель метро. Предложение поддержанопредпринимательнецей АБП и адвокатом Ку. Имеется в виду построить вСосновке Публичный дворец силами компании Мегабакс. Наиболее удачнымаспектом такого размещения считается соседство с резиденцией Премьера иудобством забрасывания соответствующих дохлых кошек членами ППнепосредственно через его забор во избежание дополнительной коррупции.ОБС

Анекдоты про кошку

На выставку кошек попал случайный человек. Ходит, рассматривает все с неподдельным интересом. Подходит к одному владельцу и спрашивает: — Что это за кошки у вас? Сиамские! — Ну ни фига себе! Как хорошо их разделили.

Звонок в 2 часа ночи к ветеринару: — Алло, ветеринар? Да! У вас что-нибудь срочное? — Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает, невозможно спать! — Пригласите кота к телефону! Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью? — Ну я же прекратил!

У нас с котом все поделено: У него своя миска, у меня своя тарелка, У него своя подстилка, у меня своя постель. Он ест сухой корм, я — чипсы. Я смотрю телевизор, он — стиральную машину.

Завела кота. Теперь удивляюсь: Он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом валяется на диване, Гуляет по бабам, иногда орет, не любит моих подруг и страшно боится пылесоса. Вот, честное слово, такое ощущение, что снова замуж вышла!

Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, Но уже на шестом выбился в лидеры, обогнав носки и лифчик.

Кот, обидевшись на то, что его шлепнули тапком, Внес в санкционный список коврик в прихожей, диван в гостиной и вышеупомянутые тапочки. В случае повторения актов агрессии обещал расширить список санкций.

Слушай, вот ты — кошатник со стажем. Посоветуй, что делать. Когда бы ни пришел на кухню, прибегает кошка и орет истошно, пока корма не дам. — Это потому что ты у нее ассоциируешься с едой. Надо это сломать. Ты должен ассоциироваться у нее со стремительным тапком или прилетающей с небес мокрой тряпкой.

Дорогой, ты опять не покормил кота вчера вечером. — Да с чего ты взяла?! Вон он спит себе спокойно и даже не просыпается. — Был бы сытый, мы бы с ним ночью у холодильника не встретились.

Анекдоты про котов

А зачем котов мыть? — Это из серии — прыгнуть с парашютом, покормить слона, Перебежать реку по крокодилам, запихнуть пасту обратно в тюбик, Сказать жене, что она толстая. Каждый должен это хоть раз в жизни попробовать.

Коты — самые властные и беспощадные существа на Земле. Они подавляют нашу волю, подчиняют, доминируют. Избавим мир от этих чудовищ! Ой, какой хорошенький, кис-кис-кис.

Кот удирает от собаки и думает: «Я сам за хомячком вчера гонялся, ему страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик» Тут, бац, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает: «Ну хомяк, тварь волосатая, теперь держись!»

Март. На крыше сидят кот с кошкой и орут. Кот: — Я за тебя готов жизнь отдать! Кошка: — Сколько раз?

Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит. — А ты ее кормила? Нет. — Значит, готовит что-то.

Анекдоты на больную тему у котов

• В ветеринарной клинике после операции по кастрированию кота медсестра выписывает документы и заполняет карточку:
  — Кличка кота, возраст?
  — Фидель, теперь уже Кастро, два года.
• Уверен, что между хозяином и его питомцем  есть незримая, но прочная связь. Вот однажды кот лапу поранил, так у меня на ровном месте почему-то нога заболела, или еще было… Стоп! Блиииинн, я же записал кота завтра на кастрацию!!!
• Красивая и стройная девушка едет в автобусе и держит на коленях котёнка, нежно его поглаживая.
  Мужчина рядом не выдержал и игриво намекает:
  — Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
  Девушка его одергивает:
  — Ну это вряд ли: я везу его в ветеринарную клинику кастрировать.
• Сидит старая дева на своей кухне, пьет жидкий чай и перебирает в уме свою тоскливую жизнь: как бы она ее изменила? Вот если бы вдруг рядом с ней оказался такой умный и понимающий мужчина с похожими жизненными привычками, которого не надо стесняться, кто всегда поймет и преданно будет рядом, кто будет рад ее возращению домой с работы, кто согреет одинокую постель, кто утром будет ластиться и говорить всякие ласковые слова… Взгляд ее упал на кота. Вот! Вот он, мужчина моей мечты! Вот если бы за мою праведную жизнь, за безупречную репутацию, высшие силы наградили бы меня и кот превратился в мужчину…
  Кот посмотрел на нее с какой-то глубокой мыслью, даже немного мстительно:
  — Дура, забыла, как отвезла меня к этим экзекуторам кастрировать? Говорил же тебе, что не надо!

В анекдотах тема котов и кошек неисчерпаема, сама жизнь постоянно подкидывает свежие идеи, настолько эти животные самобытны и удивительны.

Самые новые смешные истории про кошек

«Не повезло»

Вечером после тяжелого дня решил расслабиться перед телевизором. Заварил чай, включил кино, никого не трогаю. Кошка моя в прихожей на пол уселась, прислушиваясь ко всем шорохам в парадной. На каждого, кто мимо нашей квартиры проходил, грозно рычала, вот такая она боевая. Вскоре мне эти ее проделки надоели, я немного на нее прикрикнул. Это помогло, от просмотра телевизора меня больше ничего не отвлекало, по крайне мере на протяжение ближайших пяти минут, по истечению которых я услышал жуткий кошачий вопль.

Оглядываюсь по сторонам мурлыки моей нигде нет, пошел в коридор – там тоже нет, забегаю на кухню – а там кот висит головой вниз с хвостом, обмотанным вокруг батареи. А батарею эту я только недавно покрасил. Хвост прилип, что интересно, намертво, поэтому шерсть я был вынужден отстричь. Зато батарея получилась пушистой и белой.

«Щедрая душа»

Жила у меня как-то кошка Маня, самой обычной «дворовой» породы, при этом ум ее и упрямство не могли не поражать. Любимое ее занятие было воровство

Воровала моя усатая любимица всякие вкусности, воровала не дома, а у соседей, и, что важно, все сворованное тащила в дом. Как-то поздно вечером я долго пыталась уснуть, и вот, когда, казалось бы, сон наконец-то пришел ко мне я почувствовала рядом с головой что-то холодное и большое

Это «нечто» я схватила рукой, на ощупь оно было мягким, немного вязким, очень неприятным, поэтому рефлекторно эту «штуку» я отбросила в сторону. Вскочила с кровати, включила свет, смотрю на пол, а там кусок мяса погрызенный весь в целлофановом пакете разорванном. Смотрю на кровать, а там моя Манька сидит и смотрит на меня таким ласковым взглядом, мол «Кушай, это тебе».

«Приструнил»

Грей заставляла его искать пятый угол каждый 5-10 минут. Продолжались такие «игры» месяцами. За все это время кошке так и не удалось поймать попугая. То ли она этого так хотела, то ли птица ловкая оказалась. Как бы там не было, последней вскоре «охота» надоела. Заметив как-то, как к нему приближается пушистый мучитель, попугай вместо того, чтобы вспорхнуть в воздух развернулся и выдал: «Грей, пошла вон».

Такими словами хозяин обычно своего питомца отгонял, когда тот под ногами у него путался. Подобного от птицы Грей не ожидала, кошка ошарашено посмотрела на свою добычу, а потом медленно осела, подогнув лапы. После этого к попугаю она напрочь потеряла интерес.

Коты в быту: что может быть смешнее

• Сегодня коту удалось нагадить настолько мимо, что случайно попал в свой лоток.
• Кот — такое умное животное, что при окрике «Куда прешь?!!», автоматически меняет вектор направления.
• Самый кошмар для кота: неуверенная поступь ребенка, растопыренные руки и радостное: «Киииссяяяя». А за спиной стена.
• У нас кошка тоже сначала боялась пылесоса… но потом ничего, втянулась.
• Секрет вечного двигателя прост: кот плюс пакет.
• Как втолковать коту, что квартира уже наша и ее не надо метить?
• Две недели воспитывали кота за лужи в туалете. Оказалось все прозаичнее – труба протекала.
• Нет ни одного человека, который осенним дождливым утром собирается на работу и не завидует своему коту.
• — А котика погладить можно?
  — Конечно можно! Сейчас только в аптеку схожу за йодом и бинтами.
• Бабушка звонит в МЧС:
  — Алло, у меня кошечка с дерева не может спуститься. Приезжайте, помогите ее снять.
  — Бабуля, кошка сама спустится, когда ей надоест там сидеть.
  — Изверги, а если она не сможет сама? Умрет с голоду там?
  — Бабуля, вы часто видите скелеты кошек на деревьях?

• Маленькая девочка в гостях впервые увидела котенка, пока кошка разрешала, забавлялась с ним, играла, тыкала мордочкой в молоко.
  Вдруг кричит:
  — Папа, котенок в молоке мордочку испачкал, вытри его, пожалуйста.
  — Не волнуйся, его мама вылижет.
  Девочка нетерпеливо дергает маму за юбку:
  — Мам, ну мам, котенок-то все грязный ходит, когда вылижешь?
• Муж с женой на курорте вспоминают, все ли дома сделали, выключили:
  — А ты Ваське корм насыпала?
  — Да нет, я думала, ты это сделаешь.
  — Какие-то коты нам попадаются несчастливые, что ни отпуск, то они мрут.
• На работе спорят о пользе и вреде содержания хомячков в квартире. Спор прекратил аргумент:
  — Однажды я не успел купить Вискас коту, так хомячки здорово выручили.
• Мысли кошки, когда она пристроилась погадить за диваном на ковер:
  — Да, нельзя, конечно, но есть смягчающие обстоятельства: никто не видит – это раз, темно вокруг – это два, ну и закопаю надежно – три!
• — Скорая? Приезжайте скорее, у нас сыночек мышь живую проглотил!
  — Едем, а пока раскройте сыну рот пошире и держите сыр, вдруг мышка выпрыгнет за сыром?
  Бригада скорой приехала, картина: сын, рот распахнут, перед носом держат кильку.
  Доктор нервно:
  — Я же просил сыр, а не кильку, мыши любят сыр.
  -Да, но теперь мы выманиваем кошку.

Анекдоты про котов: короткие шутки

На просторах Сети есть отличные шутки про кошек, которые одним предложением описывают существующие стереотипы о животных. Например, основанные на том, что котики — животные, которых нельзя переспорить или изменить:

***

Невероятно, но факт. Только 10% людей вступают в дискуссии со своими котами, остальные 90%, слава богу, еще в здравом уме и просто прислушиваются к их советам.

***

Кот в очередной раз завалил елку с игрушками.

— Традиция, — удовлетворенно подумал кот.

— Поймаю — убью! — традиционно подумал хозяин.

***

Трехдневные переговоры зашли в тупик.

Кот считает, что елка должна лежать.

***

Если мой кот решил, что мне пора вставать, то его трудно уже в этом переубедить.

***

Разговаривать с кошкой — это не паранойя. Паранойя — это когда боишься при кошке сболтнуть лишнего.

***

Говорят, что кошки и дрессировка несовместимы. Это неправда. Мой кот выдрессировал меня за два дня.

***

Моя кошка думает, что я живу в ее доме. А иногда в ее взглядах я ловлю намеки, что мне пора жить отдельно.

***

Забыл вчера кота покормить. Утром просыпаюсь, чем-то гремит на кухне. Наверное, готовит.

Анекдоты про кошек смешны тем, что сравнивают кошачью жизнь и человеческую, и первая часто оказывается лучше:

***

Шла пятая неделя самоизоляции…
Я: «Как же чертовски скучно! »
Кот: «А ты пробовал сидеть на краю стола и скидывать что-нибудь на пол? »

***

По стенам не лазь… Когти о диван не точи…
Хорошо хоть рыбок в аквариуме не пересчитывают.

***

Глядя на образ жизни своего кота, всегда недоумеваю: зачем им 9 жизней? Мне б хоть одну такую прожить…

***

— Смотри, кошка внимательно глядит в пустой угол, но там же ничего нет. Что она видит?

— Твои жизненные перспективы.

***

Подскажите? Какой грех надо совершить, чтобы в следующей жизни реинкарнировать в кота?

***

А где-то в параллельной вселенной котята топят людей. И правильно делают.

***

Я как котенок… Косяков много, а убить жалко!

***

Не завидуйте своему домашнему коту. Жизнь у него, конечно, без забот. Но для начала нужно не утонуть в ведре с водой.

***

В поездах дальнего следования люди могут в полной мере ощутить себя домашними котами. Всё время лежат, спят, ничего не делают. А встают только в туалет или поесть. Ну и в окно ещё смотрят на птичек.

***

Сегодня отключили интернет на целый день. И знаете, что я заметил? Коты не моргают.

***

Один приятель — другому:

— Вчера кошку чуть не убил…

— За что?!

— Я сижу, картошку чищу — а она ничего не делает!

Фото: nur.kz: Original

Падший ангелОна хотела просто счаст…

Падший ангелОна хотела просто счастья.Хотела жить как человек.И наблюдала она сверху,уже давно не первый век.И видела она любовь,и горе видела она,и видела как плачет человеккак падает его слеза…И видела предательство и ложь,убийство видела она,но лишь когда пошел весенний дождь, увидела цветы она.Как дети мамам их несут,как любят своих мам.Был век когда была война,и наступили временакогда вокруг печаль и гнет,и умирал народ…Лишь мать не бросила свое дитя, в ее глазах всегда была любовь и доброта.Не выдержав молчащей пустотывнутри себя,она порхнула вниз,летела как звезда.С высоких верши

Смешные шутки про котов и одиночество

Смешные котята в доме — радость для всей семьи. Но многие шутки обыгрывают тезис о том, что этих животных обычно заводят одинокие люди:

Фото: nur.kz: Original

***

— Ма-а-ам!.. Я нашла кота!

— Дура!.. Тебе 35 лет… Мужа ищи!

***

Замуж хотят только злые женщины, которые не любят кошек…

***

Женщины без мужиков, как кошки, тоже орут: кто на детей, кто на подчиненных…

***

Вы знаете, я один воспитываю кота, мне никто не помогает.

***

Рецепт для женщин: мягкий механический пилинг в домашних условиях.

1. Намажьте лицо сливками.
2. Позовите кота.

***

Женщине биологически требуется 70 кг волосатого существа рядом. В зависимости от её красивости и сговорчивости, это будет либо мужик, либо 10–15 котов.

***

— Назвал своего кота Бегемотом, как в книжке. Кот Бегемот.

— Классно, у меня была такая в детстве, там разных животных раскрашивать надо было.

— Понятно… Нам нужно расстаться.

***

По выходным добрая фея превращает меня в кота — я много ем, сплю и болтаюсь по квартире, ничего не делая.

Анекдоты из серии про мужика и кота

«Любовь» между мужчинами и котами широко известна, интересно, за что они так друг друга ненавидят? Ведь и жить друг без друга тоже не могут!

Есть подборка анекдотов про мужика, который хотел избавиться от кота.

• Соседки болтают:
  — Я очень волнуюсь за мужа. Он пошел на речку, чтобы топить котят, но до сих пор не вернулся.
  — Может, место ищет поудобней? Или прощается…
  — Может, конечно, и прощается, но почему котята приползли домой уже час назад?
• Мужик твердо решил избавиться от кота, так он его достал. Отвез в лес, не успел до дома доехать, как котяра его в прихожей встречает. Как поступить наверняка? Мужики на работе посоветовали посадить кота в мешок, чтоб не видел дорогу, и не просто отвезти в лес, а петлять и поворачивать постоянно, чтоб кота совсем запутать. Вот мужик рано утром и поехал: километр на юго-запад, десять километров на север, потом метров триста на восток и пару раз по кругу. Устал, голова закружилась, сел отдохнуть, мешок в кусты бросил. Вот пора и домой…. Блин, кажется не туда, да и такого, вроде не проезжал… Уже затемно звонит жене:
  — Эта тварь дома?
  — Да, давно пришел
  — Спроси его, от большой березы направо или налево поворачивать?
• Одной семье кот надоел, решили его выкинуть. Но чтоб кот не вернулся домой, ведь всем известно об этой способности животных, придумали отвезти его подальше и выбрать дорогу помудренее. Вот поехал мужик с котом в лес, ни слуху и духу от него, жена уже нервничать начала. Глубоко ночью звонок в дверь, на пороге стоят оба.
  Жена накинулась:
  — Вы где шлялись? Тебя зачем отпустили в лес? Почему кот вернулся с тобой?
  — Ага, если б не кот, фиг бы я выбрался из того леса, по его следам шел домой.
• Мужик и кот на кухне разговаривают. Мужик нервничает:
  — Моя вчера троих родила, что делать, ума не приложу.
  Кот успокаивает:
  — Подумаешь, тройню! Раздашь в два счета и дело с концом!

Один мужик был футболистом, так у него кот никогда не спал на полу, свернувшись уютным клубком.
Мужская логика: если я проснулся ночью, значит, меня разбудили; если разбудили среди ночи, то дело важное и срочное, итак, кот, я тебя внимательно слушаю.
У мужика кот нагадил в тапки, сидит думает, что именно на помойку выкинуть: кота или обувь?
У котов и мужчин есть общая черта характера: они подозрительно ласковые, когда хотят есть или где-то накосячили.
— Дорогой, надо завести кота.
— А что? Заглох?
Мужик задержался с друзьями, домой крадется на цыпочках, чтобы жену не разбудить, свет не стал включать. С пьяных глаз на кота в темноте наступил, кот заорал как резанный, жена подскочила, свет включила

Пока она со сна не очухалась и на часы не посмотрела, мужик выкрутился:
— Вот ты, скотина, где разлегся! А что я тебя  с утра ищу? Что волнуюсь?
Сидят мужики, выпивают. Разговаривают про своих котов:
— Моего кота зовут Пенопласт: топлю-топлю его на рыбалке, а он все всплывает.
— А у моего кличка Бумеранг: куда ни забросишь, все равно возвращается на место.
— Ну а у меня кот Джордано Бруно.
— Да ты садист!
— Не подумайте чего, он просто он в телескоп смотреть любит на звезды.
У мужика кот постоянно гадил в комнате на ковре, никакие разговоры не помогали, ругань тоже. Мужик и вспомнил проверенный способ – тыкать кота в свежие дела носом, чтоб самому противно стало. Вот  раз кот нагадил, мужик его носом тырк-тырк, потом выкидывает в форточку, благо, первый этаж. Второй раз по такой же схеме, третий… Кот продолжает гадить на ковре. Тут мужик крепко задумался, что же еще такого предпринять, присел в кресло, затих. Видит – кот зашел в комнату, не замечая хозяина, пристроился на ковре, сделал свое грязное дело, потыркался носом в кучу и с воплем выбросился в форточку!
На днях мужа застукала: моим котом свой ноут натирал!
— Мама, давай купим котенка?
— Нет, у  меня аллергия на шерсть животных.
— Дорогая, на норковую шубу тоже?