Шутки про школу: статусы, мемы, видео

Статусы и шутки про школу короткие

Школьные годы всегда особые. Как правило, каждый ученик боялся контрольных, не любил выходить к доске и скучал на стандартных уроках. На эти и другие темы было придумано много смешных выражений и анекдотов.

Конечно же, многие школьные шутки касаются того, как же не хочется порой идти на учебу:

• Знаете, а мне даже немного хочется на учебу… А нет, показалось!
• Долой 1 сентября! Да здравствует 32 августа!
• Мы ходим в школу поговорить, посмеяться, поесть, поделиться новостями, но только не учиться.
• Вот так всегда… Только собираешься взяться за ум… и тут БАЦ… конец учебного года.
• 2 сентября, 1 урок: «Черт, я писать разучился!»
• Порезала палец о лист учебника. Всегда знала, что учеба — это зло.
• Тянусь за знаниями… Знания в панике разбегаются…

Фото: pexels.com: UGC

Одна из самых больших категорий школьного юмора — шутки про учителей:

• Вот всегда так! На алгебре сидим, учительница ошиблась. Мы исправляем, а она говорит: «А я это специально сделала, чтоб проверить вас!»
• «Смеяться на уроках — единственное, что я люблю делать в школе» (Марина, 32 года, учитель химии).
• А помните школу? За время звучания фразы «Итааак, к доске пойдет…» мы успевали получить легкий инфаркт и помолиться…
• Кто рано встает, тому говорят: «Сядьте! Урок еще не закончился!»
• Учителя называют это списыванием. Мы же называем это командной работой!
• Урок английского языка в деревенской школе. Учительница:

— Иванов, как будет по-английски «дверь»?

Иванов:

— Dwear.

Учительница:

– What eto da!

Конечно же, немалую роль на протяжении всей учебы играют родители. Кто из нас не сталкивался с ситуацией, когда мама и папа были недовольны оценками? А некоторые родители и вовсе не могли справиться с домашним заданием.

Вспомнили? Если нет, поможет подборка шуток про родителей:

• Выставили оценки за четверть… «Главное ведь, мам, что мы все здоровы, да?»
• Все-таки надо помогать маме по дому, ведь скоро родительское собрание.
• Уважайте своих родителей. Они окончили школу без «Гугла» и «Википедии».
• Тааак… К школе все купила — дневник, ремень и валерьянку.
• У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником по современным учебникам… М-да, видимо, пора получать третье высшее или вернуться в школу.

Фото: pexels.com: Getty Images

Также популярны короткие анекдоты про школу:

— Как бороться с бессонницей?

— Начать делать домашнее задание. Спать захочется вообще резко!

— Какой твой любимый урок?

— Последний!

Учитель спрашивает:

— Какое тут время: я кашляю, ты кашляешь, он кашляет, мы кашляем…

— Зимнее! — донесся голос с задней парты.

— Мама, я не хочу в школу!

— Но тебе и не нужно в школу, ты же работаешь в офисе.

— Не говори так.

Школьные анекдоты часто касаются и родителей:

— Пап, а ты в школе дрался?

— Конечно.

— А ты всех побил?

— Конечно.

— Пап, а можно попросить тебя больше не приходить к нам в школу?

Папа звонит к соседу:

— Ты сделал за сына домашнее задание по математике?

— Сделал.

— Дай списать!

• Сердце замирает, ноги подкашиваются, дышать становится трудно, в глазах все плывет при виде его — 2-го варианта контрольной работы по геометрии.
• Завтра многие военные и политические эксперты исчезнут из интернета. Они пойдут в школу.
• Хотите перемен? Идите в школу. Там перемены каждые 45 минут!
• Ребята, помните: всё сказанное вами на экзамене может быть использовано против вас!

Шутки про школу для детей и взрослых гарантированно поднимут настроение и обеспечат позитивный день.

Анекдоты про студентов и сессию

На экзамене все средства хороши
Фото: nur.kz.: Original

Приколы про экзамены, наверное, одни из самых популярных, поскольку рассказывают о жизни студентов. Как бы успешно и спокойно не прошли полгода учебы, всех ожидает беспощадная сессия. Анекдоты про студентов на экзамене только подтверждают это. Если вы студент, прикол про сессию поднимет настроение:

***

Сессия. Идет угрюмый студент по коридору, открывает дверь в туалет и думает: «Ну хоть в этом кабинете у меня все получается сдать с первого раза».

***

— Ну как, сынок, сессия? Что-то ты на два часа всего ходишь? Мы, помню, сидели до полдевятого. Вливали, вливали в нас знания.

— Не знаю… Мы на сессии вольем пару литров коньяка в препода, и тройки гарантированы всем!

***

Преподаватель на экзамене:

— Мне урезали зарплату и премиальные, а у меня кредит. Так что знания вам сдать экзамен не помогут!

***

А ты сохранился перед сессией?!

***

— Ну как сессия?

— Матан почти на пять сдал, трех баллов не хватило…

— То есть, не сдал?

— Вроде того…

***

Если портрет из учебника вам подмигнул — конец сессии близок. Если он подмигнул вам дважды, то неизвестно, чей конец ближе — сессии или ваш.

***

Во время сессии вызывают студента в деканат:

— Какой экзамен не сдал?

— Физику.

Декан поднимается и спрашивает:

— А хочешь автомат?

Радостный студент отвечает:

— Да!

— Ну тогда ты отчислен!

***

Студент ради сдачи сессии идет на все, даже на экзамен.

***

Умер студент. На том свете ему святой Петр говорит:

— Выбирай — обычный ад или студенческий.

Студент попросил посмотреть, как там. Видит, что в обычном аду всем в день по гвоздю в голову забивают, а в студенческом — вино, карты, женщины. Ну, он и пошел в студенческий. Месяц веселится, два, три… Через полгода приходит черт с гвоздями и говорит:

— Ну что, студенты, крепитесь — сессия!

***

У студента есть два состояния — есть и спать. Но есть еще и третье — сессия, когда не есть и не спать.

***

До сессии хотел написать книгу «Как выйти из депрессии и запоя». Сейчас хочу написать книгу «Депрессия и запой как часть повседневной жизни».

***

— Алло! Стасик, давненько я тебе не звонил. Как сессия? На второй курс перешел? Почему не можешь говорить? Стоишь на посту с автоматом? Ничего себе!

***

Проснулся с мыслью: скоро сессия. Расстроился. Потом вспомнил, что нет никакой сессии, а надо на работу. Расстроился еще больше.

***

Если бы сессия была раз в четыре года, как и выборы, то образование было бы таким плохим, как и политика.

***

Студенту можно поставить только два состояния — предсессионный психоз и послесессионный запой.

Анекдоты про студентов и преподавателей

Взаимоотношения между студентами и преподавателями — особый вид юмористического искусства. Как себя проявляет студент? Юмор заключается в его непростых отношениях с теми, кто ведет лекции и семинары. Особенно это сказывается во время сессии.

Нравятся анекдоты про студентов? Смешные рассказы дальше:

***

На экзамене студент берет один билет — не знает. Берет другой — тоже. Третий — та же беда. Также четвертый, пятый… Профессор берет зачетку, ставит ему «3». Другие студенты возмущаются:

— За что?

— Как за что? — отвечает профессор. — Если что-то ищет, значит что-то знает!

***

На экзамене. Профессор:

— Вы, трое, прекратите передавать друг другу записки!

Студент:

— Это не записки, это мы в преферанс играем.

— Ну, извините.

***

Профессор устал вытягивать студента на тройку, спрашивает:

— Ну ладно. Скажи, о чем читались лекции?

Студент молчит.

— Так… Скажи хоть, кто читал лекции?

Студент молчит.

— Наводящий вопрос: ты или я?

***

Идет экзамен в виде теста с вопросами, на которые надо отвечать «да» и «нет». Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Преподаватель думает: «Ну, этот первым закончит».

Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает. Преподу надоело, он подходит и спрашивает:

— Ну что, ответили на вопросы?

— Да.

— А чего тогда не сдаете?

— Проверяю.

***

Мой преподаватель говорит, что мы должны любить его предмет. Завалив у него экзамен, я сказал:

— Все мы совершаем глупости, когда влюблены.

***

Преподаватель торопится на день рождение и решает быстрее провести экзамен. Заходит в аудиторию и говорит:

— Кто знает на пять, подходите с зачетками!

Подходят три человека.

— Кто знает на четыре, подходите!

Подходят еще пять человек.

— Кто знает на три?

Подходят практически все, за исключением двух человек. Он у них спрашивает:

— А вы даже на три не знаете?

— Нет.

— Жаль, тогда вам на пересдачу. Итак, пересдача! Кто знает на пять?

***

Ассоциация преподавателей вузов добилась увеличения заработной платы в два раза. Теперь студенты сдают сессию четыре раза в год.

***

Использованная литература не такая уж и использованная
Фото: nur.kz.: Original

Разговор двух студентов:

— Наш преподаватель разговаривает сам с собой!

— Наш тоже. Только он этого не понимает — он думает, что мы его слушаем!

***

Студент:

— Я не считаю, что заслужил столь низкую оценку!

Профессор:

— Я тоже так думаю, но ниже, к сожалению, уже нету.

***

На лекции преподаватель объясняет условия проведения очередной предметной олимпиады:

— Победителей нашей олимпиады ждут призы.

Студент с заднего ряда:

— Что ждет? Призыв!?

***

— Почему преподаватели так любят, когда на лекциях им задают вопросы?

— Потому что им приятно видеть, что есть студенты, которым лекции тоже непонятны.

***

На лекции профессор:

— Важными органами человека являются верхние дыхательные пути. Если их перекрыть, то что будет, Сидоров?

— Заработают нижние дыхательные пути!

***

Пятая пересдача. Преподаватель:

— Так. Это вы не рассказали, того не знаете, там ошиблись. Что же мне с вами делать?

Студент:

— Пожалеть.

Препод:

— Бедненький, опять не сдал…

***

Выходит студент из аудитории. Товарищи спрашивают:

— Ну что, сдал?

— Да кажется сдал!

— А что спрашивал?

— А черт его знает — он же спрашивал на английском.

***

Анекдоты про студентов-медиков

Для многих профессия врача — призвание, поэтому молодые люди выбирают ее осознанно. Но практика показывает, что это не всегда так. Шутки про студентов, решивших посвятить свою жизнь медицине, дают понять, что они ничем не отличаются от обычных студентов.

Институтская столовая — отдельный мир для студента
Фото: nur.kz.: Original

Читайте интересные приколы про студентов-медиков:

***

Идет экзамен в медицинском вузе. Профессор спрашивает студента:

— Назовите стандартное оборудование прививочного кабинета.

— Спирт, кушетка, медсестра.

***

В медицинском институте профессор читает лекцию об обморожении:

— При обморожении конечностей их нужно немедленно растереть снегом…

Из аудитории голос:

— А чем растирать летом?

***

Заходит лектор, становится за кафедру и говорит:

— Прежде чем объяснить тему сегодняшней лекции, я расскажу вам историю из моей молодости. У меня был друг, и мы с ним ухаживали за одной девушкой. Но она предпочла моего друга, а я остался с носом… А мой друг без носа. Итак, тема сегодняшней лекции: «Сифилис и его последствия».

***

Профессора принимали экзамены и валерьянку. Сдавали студенты и нервы.

***

Мединститут. Кабинет анатомии. В застекленных шкафах разные части тел в банках заспиртованы и заформалинены. Есть там и анатомический препарат человеческого плода — последствия позднего аборта. И на банке красуется надпись: «Курсовая работа студентки 3 курса Ивановой и студента 3 курса Сидорова».

***

Экзамен в мединституте. Преподаватель:

— Шпаргалки потом не выбрасывайте пару первых лет, когда будете практикующими врачами. Они вам еще пригодятся!

***

Идут два студента-медика, а впереди странной походкой топает старичок. Один из студентов ставит диагноз:

— Геморрой.

— Скорее, паркинсонизм, — говорит второй.

— Спорить будет?

— Давай!

Подошли к старику и спрашивают, что же у него, рассказывая о пари.

— Все мы немного ошиблись, — говорит старичок. — Вы думали, что у меня геморрой, вы — что паркинсонизм, а я думал, что выйдут газы, но ошибся…

***

На экзамене в медицинском университете студент упорно называет печень «печенкой». Наконец преподаватель не выдерживает:

— Вы что, на базаре? Какая еще печенка? Печень! Запомните: пе-чень! Еще раз такое услышу — выгоню. Переходите к следующему вопросу.

Студент робко начинает:

— Селезень — это…

***

Медицинский институт, практика по патанатомии. Преподаватель, настраивая микроскоп с очередным препаратом: «Боже мой, вы только посмотрите, какая прелесть! К сожалению, 95% больных до такого просто не доживают..».

***

Надпись на микроскопе: «Внимание! Объекты на самом деле значительно меньше и безопаснее, чем кажутся!»

***

В печени всегда какой-нибудь лимфоцит найдется или макрофаг паршивый забредет.

***

Студент спрашивает преподавателя:

— Интересно, что лучше из двух зол — маразм или склероз?

— Склероз, однозначно.

— Почему.

— Потому что когда склероз, то забываешь про маразм.

***

На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос:

— Какой человеческий орган является символом любви?

— У мужчин или женщин?

— Мда, — вздыхает профессор, — в мои времена это было просто сердце.

***

Просыпается преподаватель медицинского института с жуткого похмелья. Пытается вспомнить, что было вчера. Вроде, экзамен принимал… С трудом подходит к зеркалу и мгновенно трезвеет: у него руки пришиты к заднему месту! А на животе видит татуировку: «Кто сказал, что из меня хирурга не выйдет?».

Анекдоты про бедных студентов

a http-equiv=»Content-Type» content=»text/html;charset=UTF-8″>ss=»align-left»>Анекдот про студента из небогатой семьи раскрывает все трудности студенческой жизни. Такому человеку приходится выкручиваться, чтобы сходить с девушкой на свидание или поесть в общежитии. Шутки про студенческую жизнь часто именно об этом.

Военкомат — главный мотиватор студента
Фото: nur.kz.: Original

Хотите посмеяться? Читайте короткие шутки про студентов, которым вечно не хватает денег:

***

Бедный студент познакомился с девушкой из богатой семьи и уговорил ее на свидание. Поздно вечером он говорит:

— Ну ладно, Лен, мне пора, а то у меня электричка.

— Круто! У одного моего парня был Lexus, а у другого — Hummer, но чтобы электричка…

***

— Почему больше страдают бедные студенты?

— Потому что бедность — это зло, а зло должно быть наказано!

***

Единственное состояние организма, которое объединяет бедных и богатых студентов, — это голодание. Только для одних — это диета, а для вторых — образ жизни.

***

Богатые и бедные студенты схожи в том, что обоим не хватает денег, а отличаются тем, что богатым не хватает больше.

***

Студент живет бедненько, поэтому мусорное ведро выбрасывает не часто.

***

Один студент говорит другому:

— Я себе могу позволить абсолютно все, что захочу!

— Ты настолько богат?

— Нет, просто мало чего хочу.

***

— Ты знаешь, чем отличается богатый студент от бедного?

— И чем же?

— Богатому, когда он смотрит на цену, все равно, в какой это валюте!

— Знаешь… бедному, на самом деле, тоже.

***

Студент говорит другому:

— Я был бы счастлив сделать какую-нибудь бедную девушку счастливой!

— А я какую-нибудь богатую несчастной.

***

Бедный студент, услышав запах еды, стучится в соседскую комнату:

— Извините, но я уже три дня не видел мяса.

— Маш, покажи ему котлету.

***

Философия — странный предмет
Фото: nur.kz.: Original

Студенческие шутки вызывают смех, в первую очередь, у людей, которые вспоминают университетские эпизоды своего прошлого. Они через многое прошли: нескончаемые лекции, беспощадные сессии, трудности в общежитии, проблемы с девушками. Анекдот про студентов способен поднять настроение и зарядить позитивом.

2020-08-23

2020-08-23

2020-08-23

2020-08-23

2020-08-23

2020-08-23

2020-08-23

2020-08-23

2020-08-23

2020-08-23